SCHLÜSSEL DREI: SEI VERANTWORTUNGSVOLL
TRANSFORMIERENDE FRAGE: Übernehme ich Verantwortung für alles,
was ich denke, sage, fühle und tue?
Die meisten Menschen möchten keine Verantwortung übernehmen, weil sie nicht beschuldigt und kritisiert werden wollen. Aber ohne Verantwortung fehlt die Antriebskraft, etwas zu erschaffen. Kraftlosigkeit und ein Mangel an Verantwortungsgefühl gehen Hand in Hand.
Vielleicht trifft es die folgende Formulierung noch genauer: Die Menschen finden es leicht, Verantwortung für Dinge zu übernehmen, die sie gut können und für die sie von anderen geschätzt werden, aber es fällt ihnen schwer, die Verantwortung für ihre Fehler zu akzeptieren. Die Wahrheit ist jedoch, dass wir alle Fehler machen, und zwar viele.
Im Leben geht es meistens darum, aus Fehlern zu lernen, und nicht darum, Fehler zu vermeiden. Falls wir unsere Fehler weder eingestehen noch aus ihnen lernen, leben wir in der Verleugnung. So erschaffen wir eine Fantasiewelt und werden nie lernen, in unserem Leben erfolgreich zu sein.
Erfolg im Hinblick auf Beruf, Sport, Gesundheit und Wohlergehen stellt sich ein, wenn wir Misserfolge oder Widrigkeiten erleben und einen Weg finden, diese zu überwinden. Geben wir auf, sobald das Leben uns fordert, werden wir nur sehr wenig zustande bringen.
Falls du glaubst, perfekt sein zu müssen, wirst du nicht erfolgreich sein, denn niemand ist perfekt. Wenn du aber besser sein willst als beim ersten Versuch, dann wirst du aus deinen Fehlern lernen und stärker und kompetenter werden. Fähigkeiten wachsen angesichts der Widrigkeiten.
Du lernst, an dich zu glauben, indem du Herausforderungen meisterst, dich durch Schwierigkeiten durchbeißt und Konflikte überwindest.
Stärke baut sich durch Krafttraining auf. Charakter bildet sich durch Prüfungen und Testsituationen. Größe baut sich auf, während wir Kontroversen mutig ins Auge sehen oder gegen Ungerechtigkeit aufstehen. Erneuerung entsteht, indem wir den Pfad wählen, der am wenigsten bewandert wird, auch wenn das schwieriger ist.
Man könnte meinen, es sei keine große Sache, sich Fehler einzugestehen und aus ihnen zu lernen. Aber es ist eine sehr große Sache. Wenn wir das erste Mal so handeln, wird dies zu einem Schlüsselerlebnis.
Fehler zugeben
Warum fällt es uns so schwer, unsere Fehler zuzugeben? Weil wir denken, wir würden dann zur Zielscheibe für andere. Zu sagen: »Ich habe es getan«, ist so, als würde man mit einem Schild herumlaufen, auf dem »Schlag mich!« steht. Wir leben in einer Kultur von Schuld, Scham und Strafe, nicht in einer Kultur der Vergebung. Wir glauben, das Eingestehen unserer Fehler bedeute, das Urteil für die eigene Kreuzigung zu unterschreiben, und das Ergebnis ist, dass nur sehr wenige zu ihren Handlungen stehen.
Hier liegt der Haken. Solange wir uns nicht um unseren Kram kümmern, kommen wir nicht in unsere Schöpferkraft. Dann können wir nicht erfolgreich sein. Um Erfolg haben zu können, müssen wir bereit sein, zu scheitern. Wir müssen bereit sein, Fehler zu machen und aus ihnen zu lernen. Wir müssen bereit sein, zu sagen: »Ich hab’s vermasselt, es tut mir leid.«
Uns selbst und anderen Fehler zu vergeben, ermöglicht uns allen ein neues Leben. Wir erhalten eine zweite Chance, und eine zweite Chance führt oft zu erstaunlichen Handlungen. Dafür gibt es viele Beispiele. Ich bin mir sicher, dass du ein paar kennst.
Wir alle wollen auf Händen getragen werden. Wir alle möchten gefeiert werden. Aber diejenigen, die emporgehoben und gefeiert wurden, werden dir herzergreifende Geschichten über die Zeiten erzählen, als sie am Boden zerstört waren und alles verloren hatten. Du meinst, du hättest Probleme und Schwierigkeiten? Höre dir diese Geschichten an. Sie werden dich bescheiden machen.
Ohne Demut wirst du keine Chance haben, erfolgreich zu werden. Das Leben bringt jeden früher oder später auf den Boden zurück. Besser zu Beginn der Reise als am Ende. Besser, die Lektionen der Demut gleich zu lernen, wenn die Zeit dafür da ist und die Lebensumstände es erlauben. Sonst kann es passieren, dass man diese Lektionen nicht rechtzeitig lernt und dann nicht wissen wird, was zu tun ist, wenn der große Sturm kommt.
Ein demütiger Mensch übersteht den Sturm heil. Ein stolzer Mensch sinkt mit dem Schiff. Das Leben ist nicht wohltätig zu denen, die glauben, etwas Besonderes zu sein, und die wenig Achtung oder Mitgefühl für ihre Mitmenschen haben.
Selbst wenn du noch nicht in der Lage bist, Mitgefühl für andere zu empfinden, bringe dir selbst Mitgefühl entgegen. Sei gütig zu demjenigen, der darum kämpft, über die Runden zu kommen. Lerne dich selbst zu lieben und wertzuschätzen und für dein Leben einzustehen. Lerne aus deinen Fehlern und gehe sanft mit dir um. Sooft du dir selbst oder einem anderen vergibst, legst du an Eigendynamik und Kraft zu. Du wirst schon sehen.
Der Schnellkurs im Grenzensetzen
Seit vielen Jahren gebe ich meinen Schülern folgenden wichtigen Schlüssel für ihr Erwachen mit. Es ist nur ein Satz, aber er ist kraftvoll und wird dein Leben verändern. Er lautet: Alles, was ich denke, fühle, sage und tue, gehört zu mir, und alles, was du denkst, fühlst, sagst und tust, gehört zu dir. Ich nenne den Satz »Schnellkurs im Grenzensetzen«.
Er ist ein grundlegendes Werkzeug auf dem spirituellen Weg, weil er dir genau sagt, wo deine Verantwortung liegt und wo nicht. Du bist verantwortlich für alles, was du fühlst, und für alles, was du für wahr hältst. Du bist verantwortlich für die Worte, die du aussprichst, und die Dinge, die du tust. Niemand anderer ist für irgendetwas davon verantwortlich.
Es mag sein, dass jemand deine Knöpfe drückt und du mit Wut darauf reagierst. Dieser Mensch ist aber nicht verantwortlich für deine wütenden Worte oder Taten, sondern du. Es ist nicht wichtig, wer dich deiner Meinung nach wütend oder traurig gemacht hat. In Wahrheit ist es dein Glaube. Es ist deine Wut oder Trauer. Das alles gehört zu dir.
Natürlich trifft Entsprechendes auch für das Gegenteil zu: Rufst du bei anderen Wut oder Traurigkeit hervor, gehört diese Wut oder Traurigkeit zu ihnen, nicht zu dir. Die Verantwortung für ihre Gedanken und Gefühle, Worte und Taten liegt bei ihnen – und nur bei ihnen.
Der Punkt dabei ist: Jeder von uns wählt, was er denkt und fühlt, was er sagt und tut. Wenn unsere reaktiven Verhaltensmuster das Ruder übernehmen, mag es so aussehen, als hätten wir keine Wahl. Aber wir haben eine. Die Wahl wird lediglich auf einer unbewussten Ebene getroffen.
Es geht darum, zu verstehen: Eben weil wir diese Wahl haben, haben wir auch die Verantwortung für die Wahl, die wir treffen. Eine unbewusste Wahl verursacht Leiden für uns und andere. Also müssen wir uns der reaktiven, unbewussten Wahl, die wir treffen, bewusst werden und auch der Konsequenzen dieser Wahl. Wenn uns das Ergebnis nicht gefällt, müssen wir zurückgehen und das von unserer Wunde gesteuerte Verhalten erkennen, das dieser Wahl zugrunde liegt. So können wir dann auch die Wunde erkennen, die heilen soll, und den Glaubenssatz, der verändert werden muss.
Indem wir unserer Wunde bewusst Heilung schenken und unsere falschen, zerstörerischen Glaubenssätze verändern, verringern sich unsere unbewussten, von der Wunde gesteuerten Verhaltensweisen, und wir erleben, dass wir in der Lage sind, unsere Wahl bewusster zu treffen. Je achtsamer wir sind, desto besser wird unsere Wahl werden und umso mehr werden uns die Ergebnisse gefallen. Unsere Gedanken sind positiver, unsere Gefühle harmonischer, unsere Worte freundlicher und unsere Taten kraftvoller.
All das geschieht, weil wir bereit sind, jeden Gedanken, jedes Gefühl, jedes Wort, das wir aussprechen und jede unserer Handlungen, die wir vollziehen, bewusst wahrzunehmen.
Wir bringen dieses Gewahrsein als eine spirituelle Übung in jedem Augenblick ein, wissend, dass wir letztendlich für alle Inhalte unseres Bewusstseins verantwortlich sind. Wir tun das nicht, um Fehler an uns zu finden, sondern um wachsam zu sein und uns unserer Schöpferkraft bewusst zu werden, in dem Wissen, dass das, was wir über uns selbst und andere glauben, die Tendenz hat, sich in unserem Leben auf die eine oder andere Weise zu verwirklichen.
Jeder ist ein Schöpfer, und als solche sind wir verantwortlich für unsere Schöpfungen. Diese Verantwortung besteht unabhängig davon, ob wir nun bewusst oder unbewusst erschaffen. Manche nennen die Schöpferkraft auf der unbewussten Ebene »Karma«. Es ist nicht wirklich wichtig, wie man es nennt. Je größer das unbewusste Netz ist, das du strickst, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass du dich darin verfängst.
Stricke also mit Sorgfalt. Stricke bewusst. Übernimm Verantwortung für deine Gedanken, Gefühle, Worte und Handlungen. Deine Erfahrung gehört zu dir. Mach nicht den Fehler, zu glauben, sie gehöre zu jemand anderem. Du bist der Architekt und der Baumeister. Du bist Richter und Geschworener zugleich.
Die Umkehrung trifft ebenso zu: Andere sind verantwortlich für ihre eigenen Gedanken, Gefühle, Worte und Handlungen. Du bist nicht für die Schöpfungen anderer verantwortlich. Übernimm keine falsche Verantwortung, die nicht zu dir gehört. Lass andere für ihre Erfahrungen verantwortlich sein.
Schuld und Scham überwinden
Der schnellste Weg, die Grenzen anderer zu überschreiten, besteht darin, sie für deine Gedanken, Gefühle, Worte oder Handlungen verantwortlich zu machen. Das geschieht zum Beispiel dadurch, dass du sagst: »Es ist deine Schuld, dass ich wütend geworden bin«, oder: »Du hast mich wütend gemacht.« Das ist nicht wahr und wird auch nie wahr sein. Dass andere deine Wut triggern, also auslösen bzw. aktivieren, macht sie noch nicht dafür verantwortlich. Du behältst die Verantwortung dafür, unabhängig davon, wie sehr sie dich provozieren.
Du hast die Wahl, wie du darauf antworten wirst. Indem du es nicht persönlich nimmst, weil du weißt, dass das »ihr Kram« ist, kannst du es von dir abperlen lassen. Du lädst es dir nicht auf die Schultern. Du verfängst dich nicht in deren Gedanken und Gefühlen. Du wirst nicht von ihren Worten und Taten getriggert. Du weißt, dass ihre Gedanken, Gefühle, Worte und Handlungen zu ihnen gehören, nicht zu dir. Weil du nicht getriggert wirst, reagierst du nicht unbewusst. Du greifst sie nicht deinerseits mit Worten oder Taten an. Du verschließt dich nicht emotional, sondern löst dich davon. Du lässt zu, dass sie ihre eigene Erfahrung machen, und versuchst, sie nicht zu verurteilen. Du weißt, dass jeder getriggert wird. Jeder macht Fehler. Jeder hat hier und da einen schlechten Tag. Du nimmst es nicht persönlich.
Du nimmst Menschen vom Haken. Du nimmst dich selbst vom Haken. Du fühlst dich weder verantwortlich für ihren Kram noch versuchst du, sie für deinen verantwortlich zu machen. Auf diese Weise bewegst du dich weg von Schuld und Scham. Du hörst auf, andere zum Opfer zu machen oder selbst die Rolle des Opfers zu spielen. Du weißt, dass jeder die Wahl hat. Jeder kann das Rad des Leidens verlassen. Er muss nur die Verantwortung für seine eigene Erfahrung übernehmen.
Andere zu beschämen und zu beschuldigen, vertieft nur deinen eigenen Schmerz. Entscheide dich, das nicht zu tun. Gib den Gedanken auf, dass irgendein anderer für dein Glück oder deinen Mangel an Glück verantwortlich ist. Übernimm die volle Verantwortung. Lass andere wissen: »Ich kann mit mir selbst glücklich sein, obwohl du unglücklich mit mir bist. Dein Glück liegt nicht in meiner Verantwortung, und ich werde sie nicht auf mich nehmen.«
Sage ihnen auch: »Du bist nicht verantwortlich für meinen Schmerz, meine Freude, mein Glück oder den Mangel daran. Ich lehne es ab, dich für meine wie auch immer geartete Lage, in der ich mich gerade befinde, anzugreifen oder zu beschuldigen, weil ich weiß, dass ich immer eine Wahlmöglichkeit habe. Ich wähle meinen Schmerz. Ich wähle meine Freude. Du kannst sie nicht für mich wählen. Deshalb kann meine Wahl niemals in deiner Verantwortung sein.«
Der Schnellkurs im Grenzensetzen hilft dir, davon Abstand zu nehmen, die Grenzen anderer zu übertreten oder ihnen zu erlauben, deine Grenzen zu überschreiten. Er schafft Verantwortungsgefühl, wo es angebracht ist, und wahre Gleichheit. Er hilft dir, Schuld und Scham dir selbst und anderen gegenüber aufzugeben.
Mit der transformierenden Frage arbeiten
Die transformierende Frage hier lautet: Übernehme ich Verantwortung für meine Gedanken, Gefühle, Worte und Taten? Übernehme ich Verantwortung für meine eigene Erfahrung, oder versuche ich, dir die Verantwortung zu übertragen? Lasse ich zu, dass du deine Verantwortung für deine Erfahrung übernimmst, oder übernehme ich unangemessenerweise Verantwortung für deine Gedanken, Gefühle, Worte oder Handlungen?
Die transformierende Frage hilft dir, Überschreitungen zu erkennen (das Übertreten gesunder Grenzen), wenn sie passieren oder sich anbahnen. Sie ist ein Kompass, der dir zeigt, wo du stehst, und der dir herauszufinden hilft, wie du dorthin kommst, wo du hinwillst.
Auf der Reise ist der wahre Norden auf diesem Kompass immer der Ort, der frei von Schuld und Scham ist und an dem keine Grenzüberschreitung durch dich und andere stattfindet. Sofern du dich oder andere beschuldigst oder beschämst, solltest du dir das bewusst machen und es beenden. Das liegt in deiner Verantwortung. Falls andere dich beschämen oder beschuldigen, solltest du sie darauf aufmerksam machen und sie bitten, damit aufzuhören.
Sage anderen: »Lasst uns einander nicht beschämen und beschuldigen. Lasst uns annehmen, was zu uns gehört. Lasst uns Verantwortung dafür übernehmen, was wir hier und jetzt hervorbringen.«
Sage dir: »Ich bin hier, um zu erwachen und Verantwortung für meine Erfahrung zu übernehmen. Andere zu beschämen und zu beschuldigen, führt zu wechselseitiger Abhängigkeit und Schikane. Ich kann nicht in meine Kraft kommen, indem ich einen anderen beschäme und beschuldige.«
Gestehe dir die Zeiten zu, in denen du den Schnellkurs im Grenzensetzen vergisst und den Raum anderer unbefugt betrittst. Erkenne deine Fehler, gib sie zu und lerne aus ihnen. Nimm dir vor, deine Fehler zu korrigieren, und bitte um Vergebung für deine Überschreitungen. Übe dich darin, die Botschaft des Vaterunsers umzusetzen. Vergib anderen ihre Überschreitungen und bitte sie, dir deine Verfehlungen gegen sie zu vergeben.
Jesus hat uns sein Gebet nicht gegeben, damit es in einem heiligen Buch niedergeschrieben und verwahrt bleibt. Er gab es uns als praktisches Werkzeug, das wir im täglichen Leben anwenden können.
Wann immer du ärgerliche oder verletzte Gefühle bei einem anderen oder in dir selbst wahrnimmst, stelle die transformierende Frage: Gestehe ich mir meine Themen ein, oder mache ich einen anderen für meine Erfahrung verantwortlich? Und umgekehrt: Gesteht sich der andere seine Themen ein, oder versucht er, mich dafür verantwortlich zu machen?
Nutze die transformierende Frage, um die Überschreitung ins Bewusstsein zu holen und die notwendige Korrektur einzuleiten. Nutze sie nicht, um dich selbst oder andere niederzumachen. Wenn du merkst, dass eine Überschreitung stattfindet, bewege dich nicht in einem Feld von Schuld und Scham. Höre einfach auf damit. Aufhören genügt.
Wenn du mutig bist, gib zu, dass dein Verhalten unangemessen oder nicht in Ordnung war. Sage: »Ich sehe ein, dass ich versucht habe, dir die Schuld dafür zuzuschieben, aber ich weiß, dass es eigentlich meines ist. Das ist mein Thema, nicht deines. Vergib mir, wenn du kannst.«
Auf diese Weise besinnt ihr euch auf die Wahrheit. Ihr baut gesunde Grenzen auf. Ihr findet wieder zu Vertrauen und gegenseitigem Respekt. Ihr stellt das Gesetz der Liebe erneut als die wirksame Kraft in eurem Leben her.
Wichtige Gedächtnisstützen
- Ohne Verantwortung gibt es keine Schöpferenergie. Vielleicht glaubst du, es sei keine große Sache, deine Fehler einzugestehen und aus ihnen zu lernen. Doch es ist eine sehr große Sache. Für die meisten Menschen ist es ein Schlüsselerlebnis.
- Du bist für alles, was du fühlst, und alles, was du für wahr hältst, verantwortlich. Du bist verantwortlich für deine Worte und für deine Taten. Niemand anderer ist dafür verantwortlich.
- Andere zu beschuldigen und zu beschämen, verstärkt nur deinen eigenen Schmerz. Entscheide dich, dies nicht zu tun. Gib die Vorstellung auf, jemand anderer sei für dein Glück oder den Mangel daran verantwortlich.
- Andere sind für ihre Gedanken, Gefühle, Worte und Handlungen verantwortlich. Du bist nicht für die Schöpfungen anderer verantwortlich. Übernimm keine falsche Verantwortung. Lass andere die Verantwortung für ihre eigenen Erfahrungen tragen.